Sabe amor tá dificil , todas as vezes que você entra no msn meu coração acelera , vejo sua foto e fico pensando : aquele dia poderia ser diferente ... tudo isso pode ser diferente , eu não preciso ficar sofrendo e você não precisa ficar sozinho , você tem eu , eu sou sua , eternamente sua , meu coração fala comigo : vai lá , fala com ele , mas minha mente , meu orgulho não deixa porque eu sei que vai ser a mesma coisa , sempre é a mesma coisa , você não liga pra mim , pra você eu sou apenas mais uma que te quer e isso dói tanto . Machuca ver que eu penso tanto em você e você não gasta nem um segundo pensando em mim . Sabe amor eu fico imaginando , nós dois juntos , sozinhos em um lugar muito distante daqui , deitados em um dia com muitas estrelas e nós lá vendo , você brincando com meu cabelo , mas derrepente nossos olhares se encontram , assim do nada , inexplicavelmente e a gente se beija , aquele beijo mais maravilhoso , aquele beijo que eu sei que vou lembrar pelo resto da minha vida , aquele beijo que eu tenho certeza que só você tem . Mas sei que tudo isso não passa de uma forte imaginação minha , uma triste ilusão e é por isso que sofro tanto , por não te ter aqui pertinho de mim , por criar expectativas e histórias que sei que são impossiveis de acontecer , mas não sei como fazer para parar de gostar de você , como parar de imaginar nós dois juntos.

Claudia Rainy

É uma noite fria e chuvosa. Consigo ouvir algumas pessoas rindo lá em baixo. A tristeza bate à porta. Mas imagino que ela já tenha entrado, afinal ela não me deixa sozinha de um tempo pra cá. Encontro-me abatida, cansada e desanimada. Perdi todas as esperanças que restavam. Não sei qual é o meu problema, talvez eu seja pequena demais para tantos sentimentos .Espero ansiosamente o telefone tocar, na esperança que você me ligue. Mas ele continua lá, insistindo em ficar calado. Sente minha falta? É só isso o que quero saber. Mesmo já sabendo a reposta, sei que não. Você seguiu sua vida, eu deveria fazer o mesmo. Mas ainda existe uma grande parte de você em mim. Pego-me relembrando dos nossos momentos, quando você me chamava de “pequena”. Seus olhos escuros, seus cabelos bagunçados, tua voz… cada um desses detalhes que lhe deixam perfeito. Isso me prende à você, como uma droga viciante. Eu deixei que você fosse, deixei você escapar das minhas mãos. Disse que não me importava, que não te queria de volta. Só agora percebo o peso das minhas palavras. Só agora percebo o quanto fui ignorante e impulsiva. Eu realmente não queria que você se fosse, mas na hora da raiva, da angústia, da solidão eu me vi sem você, como se não fizesse a menor diferença na minha vida, no meu dia-a-dia, mal sabia o quanto estava enganada. E realmente estava. Fez diferença, e muita. Minha vida mudou completamente. Sinto falta daquele menino que fazia os meus dias ficarem mais claro, mais alegres. Sinto falta do seu cheiro, da sua voz (…) Não consigo continuar sem você, parece que minha vida parou desde o dia em que te deixei ir. Só quero você de volta, eu preciso de você, todos os dias e noites, todas as horas e minutos. Você se foi e deixou um vazio enorme no meu peito. Não te culpo você só fez o que eu te pedi para fazer, ir embora, me esquecer. Eu só não contava com o fato de você ir tão rápido, de me esquecer tão rápido. Agora me vejo aqui, tomada por tristeza enorme, por uma nostalgia, que não sei quando vai passar. Você era o motivo para eu levantar todos os dias, o motivos de todos os meus sorrisos. Será que algum eu poderei te ter de volta? Será que algum dia você irá me perdoar? Sonho com isso, ter você comigo novamente. Poder te chamar de “meu”. Talvez algum dia você sinta minha falta também, só quero que esse dia chegue logo […] 

Ela quer mesmo é sentir, sentimentos que tomem conta dela. Amor. Paixão. Ódio. Raiva. Que seja, qualquer coisa que a faça parar de pensar no sofrimento, qualquer coisa que a faça perder o fôlego e pensar somente no hoje, jamais no passado, ou até mesmo no futuro. Ela não quer saber o amanhã, nem o depois, quer o hoje. Se importar com ela mesma hoje. Se amar do seu jeito hoje… Sem críticas, sem rotulações, para ser bem exata. Quer mesmo é sentir coisas novas, algo que não seja monótono, algo que não seja solidão, algo que não seja tristeza, algo que não seja dor e algo que não seja tão normal, porque esse “normal” têm sido cansativo o bastante…Isso é tudo o que ela queria. Sair um pouco da rotina, sentir-se viva, sentir-se forte. Sentir-se feliz. Garota sonhadora, e um pouco ingênua. Que cansou de viver para os outros, e percebeu que está na hora de viver para si mesma. Parar de se preocupar com os sentimentos dos outros, e começar a cuidar dos seus próprios sentimentos. Precisa dar atenção e carinho para si mesma. Precisa abrir os olhos, e enxergar o que esta fazendo consigo mesma. Não percebeu ainda, que enquanto cuida dos outros, seu coração está gritando por socorro. Precisa deixar de lado, sentimentos que a machuca, e a deixa triste a cada dia que passa. Precisa desenterrar e jogar fora, jogar pra bem longe, tudo o que esta enterrado em teu peito. Aquilo que a faz sentir essa solidão que não passa. Essa tristeza que corrói teu peito. Precisa viver pra si. Se amar. Se fazer feliz. Se Ajudar.

Já passei muito tempo decicatrizando feridas, descascando antigas mágoas. Passei muito tempo entornando o whisky no carpete, tropeçando nos próprios pés e rindo amargurada quando as lágrimas já haviam se esvaido. Vivi por tempo demais a base de mágoa e passado. Passei tempo demais calada, guardando tudo dentro de mim, fiz-me relicário de tesouros apodrecidos e obscuros. Palavras que há muito deveriam ter sido cuspidas, medos antigos ainda embalados para a superação, traumas que eu preferi não cutucar. Isso foi me envenenando e me matando aos pouquinhos. Mas agora eu não decidi nada, ao contrário das outras vezes, apenas aprendi. Se eu continuar calada, vou perder a voz. Se eu me resignar, vou ficar a margem. Se não tomo uma atitude hoje, amanhã já será tarde apenas pelo fato de que não se pode guardar o agora para depois. Criei uma nova filosofia. Me deu vontade de explodir? Então vou simplesmente explodir. Não consigo mais manter o sorriso? Bem, então vou procurar motivos para continuar sorrindo, e sei que vou encontrar. Não vou mais esperar pelas pessoas. Se quero conversar, vou até elas. Se já não suporto tantos traumas e medos, devo superá-los. A vida não me espera sentada numa cadeira, com um sorriso carismático e esperançoso no rosto, e um cobertor nos ombros. Ela corre! Tenho que correr também para poder alcançá-la. Haverão sim falhas, decepções. Dias de desânimo? Vários! Mas nesses momentos vou respirar fundo sentir-me grata por ter tentado, porque tentei por mim. Tentei pensando em mim. Se me esforcei, me esforcei para o meu bem. E se me canso, se meus pés estão calejados, se bater aquela vontade de cair e encolher-se, tenho que tentar pensar positivo. Dar o melhor de mim para mim. Foco, objetivos. Nem tudo vem num estalar de dedos… aliás, nada vem assim! É preciso garra, perseverança. Preciso disso. Me lembrar que o sol brilha para todos, mas nem sempre na mesma hora, num mesmo contexto. Aprendi que não posso parar porque discuti com ele e me sinto fraca e insegura sem o seu abraço, que não posso chorar porque elevaram a voz comigo ou porque minha melhor amiga está com problemas. Infelizmente não posso abraçar a minha mãe e encolher até virar novamente um feto, protegida dentro da barriga dela. Não posso reverter as coisas, posso apenas começar a fazer diferente agora, para que no futuro eu possa olhar para trás e gostar do que eu vejo. Respirar, ter um livro para ler, poder ouvir música a noite nos fones de ouvido e sorrir feito tola lembrando do sorriso dele, se repreender por ser tão estúpida. Poder andar pela casa embrulhada numa toalha, ter moletons quentes e velhos porque você gosta de moletons quentes e velhos. Estes são alguns dos motivos que eu vou procurar lembrar de agora em diante quando o sorriso esmorecer. Não é tão fácil quando parece que o céu vai desabar em cima da sua cabeça, e tudo parece coincidentemente conspirar contra você, mas é aí que entra a minha nova filosofia de vida: Tentar. Tentar ficar de pé de manhã, tentar agradecer pelas coisas simples, tentar ser feliz, e dar o melhor de mim mesma no processo. Tentar, para mim que já desisti na porta de entrada tantas vezes, é muito. Significa gratidão a si mesma, aos seus pés, as suas olheiras escuras; significa um “obrigada” bem grande a si mesma, depois de tantos anos insisistindo no erro, reclamando, acomodada. Tentar faz valer a pena essa vida, que muitas vezes parece sem sentido. Tentar muito, respirar pouco, correr depressa mas sem perder o foco, para mais tarde poder descansar os pés no sofá, sentir a maciez do colchão macio, ter tempo para chorar, mas de felicidade. Insistir no acerto agora, para poder suspirar aliviada depois.

“Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor? Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.”

Gosto do frio. Gosto do calor. Gosto do engraçado. Gosto do sem graça. Gosto do feio. Gosto do bonito. Gosto do doce. Gosto do amargo (…) É, bem assim: tudo muito confuso. Claro, até porque na minha vida as coisas são muito confusas. Tudo tão bagunçado quanto meu quarto, quanto meu guarda-roupas. Às vezes insisto em querer esse tal de amor, insisto em estar apaixonada, mas logo depois mudo de ideia, mudo de opinião e digo que o amor é o pior sentimento que pode existir. Às vezes estou feliz, com um sorriso de orelha a orelha, e do nada, rapidamente, toda essa felicidade vai embora. E no lugar, vem a angústia. (…) Ninguém entende essa mudança rápida na minha forma de pensar, a minha mudança rápida de humor… Mas é por causa de você. É que sempre que eu começo a arrumar minha vida, a tentar ser essa pessoa normal que todos querem que eu seja, você volta. Volta e bagunça tudo outra vez. Volta dizendo que me ama, que me quer. E eu volto a ser feliz. Mas depois você sempre vai. Vai, e deixa aqui só a bagunça e a confusão (…) Porém, confesso, eu gosto disso, dessas tuas idas e vindas. Gosto das tuas contradições. Gosto do teu frio e do teu calor. E acho que as nossas confusões se completam. Acho que isso tudo é por eu ser órfã de razão. Aprendiz, que não sabe o que quer da vida. Aliás, só sei que quero você. 

“Para os poetas, amarelo não é apenas amarelo. Amarelo é ouro, alegria, juba de leão, almofada de sofá, vestido rendado. Para os poetas, azul não é apenas azul. Azul é a cor eternidade. Eternidade é mar, céu, horizonte, teus abismos, teus olhos cheios de promessas… Eternidade é azul. Preto? Também. Por dentro somos pretos. Há quem diga que somos alma, mas não. Somos preto, somos morte, somos canários de asas roubadas. Poeta não morre, não. Poeta vira amor. E não um daqueles amores baratos que compramos em qualquer liquidação de sentimentos. Um daqueles amores bem vivos. Amor de poeta tem cor de sangue e sempre vem detalhado com um tempero de tristeza. E tu? Tu não és poeta. És a mãe de todas as almas. Aquela que carrega no útero toda aquela velha essência das palavras rimadas. Vidente. Vidente, sim. Vidente do ar que entra nos meus pulmões, fazendo-me morrer ou viver com apenas um sopro. Te busco em mares, como uma sereia, e tenho em terra, como uma desilusão de fadas. A lua fascina-te pôr do sol dos teus olhos azuis cor-de-sempre. Não há paredes entre poetar, nem escudo para defesa. Você continua sendo o caviar do meu banquete, a religião do meu coração, o porto onde repousa os sonhos de quem não sabe voar. Então atire-se. Atire-se ao longe, lá no infinito, na âncora dos teus dias. Atire-se lá no Universo, com teu vestido pintado de amarelo-alegria e teu coração deformado com tristezas escuras. Atire-se para que o mundo possa conhecer-te. Atire-se, porque tu és aquela que faz dos amantes menos loucos, dos apaixonados menos insolentes, da vida menos tirana. Aquela com sorriso de cristal, com pele de maçã, com a afinação de saudade. Tu é daquelas estrelas, daqueles bem distantes, quase inalcançáveis e cegantes, daquelas a quem chamamos de amor. Tu és aquele anjo caído, aquela estrofe, aquela rima, aquele silêncio, aquela dor, aquela alegria… Tu és simplesmente poesia.”

“Eu não quero respostas. Não mais. Não quero que você volte atrás, nem quero que diga que se arrependa. Não tem nada mais para ser dito e nem discutido. Você pediu por isso, insistiu por isso, implorou por isso. Pra que eu desistisse, pra que eu fosse embora. No seu lugar, eu também não teria insistido muito. Mas no meu lugar, qualquer um teria desistido. Eu fiquei do seu lado, eu me importei quando ninguém se importava. Eu entendi a sua tristeza, eu compreendi o seu silêncio. Eu entendi tudo. Eu me coloquei em segundo lugar, só pra deixar você em primeiro. Eu passei a amar menos as pessoas, pra poder te amar mais. E em todo lugar que eu ia, eu queria estar com você. Eu deixei todas as pessoas do mundo por você. Porque eu achava que você valia mais do que todas as pessoas do mundo juntas. Eu achava que você era tudo. Mas olha só agora, olhe hoje por exemplo. Eu não quero nem respostas. Não quero mais nada, nem exijo mais nada. De todas as coisas do mundo, eu só queria que você tivesse me entendido.Queria que tivesse ficado, sabe? Queria que você não tivesse desistido, e que não tivesse me obrigado a desistir também. Eu queria muita coisa. Eu quis muita coisa. Hoje não, hoje eu não quero nada. Não quero mais.”

Sim, eu me importei demais, eu considerei demais, eu fui boazinha até demais. Eu fiz coisas por muitas pessoas, eu só faltei dar a minha vida por elas. E hoje eu soube poucas e boas sobre o que elas falaram de mim por ai. Não eram coisas ruins eram coisas horríveis. Coisas más. Eu simplesmente nunca fiz nada à eles, sempre fui amiga, sempre dei valor, e jamais os tratei com falta de respeito. Tinha a maior consideração e eles o que fizeram? Usaram-me esse tempo todo. Confiei neles para contar minhas coisas pessoais, para agora eles saírem por ai falando mal de mim, como se eu fosse ruim ou má, como se eu fosse à falsa, a “vilã” da história. Vocês simplesmente não sabem o quanto isso dói. Saber que aqueles que eu chamava de “AMIGOS” são verdadeiramente uns falsos. São verdadeiras cobras em forma de gente. Sim, eu me decepcionei. A pior coisa é saber que esse tempo todo eu dei valor a pessoas no qual não dariam um passo por mim. Pessoas no qual fingiam ser uma coisa e que era realmente outra. Eu me arrependo de tudo que fiz por elas, me arrependo de ter deixado meu coração criar um amor, um carinho de amizade por todos eles. Agora eu estou triste, mas tristeza é uma palavra muito fraca para o que eu estou sentindo. Eles me agrediram, não fisicamente mais sim com palavras e além de tudo palavras falsas. Não há sentimento no mundo pior que falsidade. Por isso vou dar um conselho; se na sua vida há pessoas falsas tenha certeza absoluta que você nunca irá pra frente com pessoas assim. Hoje eu entendo o porquê da minha vida nunca ter ido pra frente, hoje eu entendo o porquê da minha vida não ter melhorado. Hoje eu realmente vejo que nosso melhor amigo (a) é a nossa mãe e ninguém mais

Você não sabe o quanto te amei, você não entende o quanto eu te queria aqui perto de mim, você sabia o quanto eu te amava, e o quanto eu lutava pra ter você aqui por perto, você sabe muito bem que eu fazia tudo por ti que eu daria minha vida se fosse possível, eu implorava para você me amar e o que foi que você fez destruiu meu coração, fez eu me sentir um lixo um nada, eu deixei de me valorizar pra valorizar isso que eu chamava de “amor”, eu só queria ao menos que você tivesse uma consideração por mim, mais não hoje em dia nem na minha cara você olha, acha que isso é realmente atitudes de uma pessoa com sentimentos? acha que brincar com o coração das pessoas tá certo? eu simplesmente não sou mais aquela pessoa no qual você conheceu, não que eu tenha virado uma pessoa mais velha mais sim passei a dar mais valor a mim mesmo, parei de entregar meu coração a idiotas, hoje em dia sou uma pessoa mais forte, uma pessoa jovem com o coração blindado. Cuidado jovem amado, aguentei todo esse tempo por ti e com um simples gesto de julgamento ou gesto ruins fale um adeus pra mim pois cansei de esperar por uma pessoa que não vai chegar. Mas se realmente você me fizer bem, como vou ter coragem de sumir da sua vida, ao caso minha vida. Vou pegar essa noite e refletir sobre o assunto, refletir sobre minha vida, refletir sobre os minutos que estive ao seu lado e quer saber jovem? seria bom um “bom dia meu amor” ou talvez um “ta bem mesmo?” ou somente um beijo na testa, afinal quem que não ama beijos na testa? Com esses simples gestos de amor eu vou a loucura. 

Bom não vou mentir,dizer que eu não estava gostando de você porque quanto mais tempo eu passava contigo eu me entregava ,acho que uma parte da culpa também e minha por ter me entregado rápido demais sem pensar que no final isso poderia me machucar me jogar nesse amor loucamente,e no começo eu acreditava de verdade que pelo simples fato de eu te amar era com você que ia passar o resto da minha vida..até um tempo atrás esse era meu maior sonho mas como dizem temos que acordar de todos os sonho não é?é e eu sou fui enxergar a minha realidade tarde de mais,quando eu já tinha me apegado o suficiente pra não querer deixar partir,sim isso me machucou bastante por uns dias por te visto que nada do que eu sonhei poderia ser realizado,porém eu fui me conformando com a falta que você fazia com um tempo senti menos a sua falta,e pude enxergar que foi melhor assim pra mim não sofrer mais futuramente quando eu tivesse me apegado o suficiente para não conseguir viver sem,pude ver que você só brincou com os meus sentimentos que pra você eu era apenas algo passageiro que acaba rapidamente não vou mentir me iludi bastante com a suas palavras eu acreditava nelas de verdade achei que tinha encontrado o garoto perfeito pra mim,mas…eu estava errada,e depois que eu pude enxergar tudo isso meu mundo desabou eu procurava fugir dessa realidade mas não adiantava quanto mais eu tentava fechar os meu olhos mais eu precisava deles abertos,bom depois de um bom tempo eu consegui continuar,não vou mentir pra mim apesar de tudo eu ainda sinto sua falta porém com menos intensidade do que eu sentia antes,enxerguei que não por causa de um desamor que eu devo parar minha vida ela continua não é?afinal a vida não espera por ninguém,pois é cada dia que passa estou ficando mais forte, estou conseguindo juntar cada pedaço do meu coração que vocêquebrou, ele esta quase completo falta algumas partes ainda mais nada que o tempo não resolva porem toda ferida deixa sua cicatriz….nunca se cura por inteira né,bom essa é uma daquelas feridas que vai deixar sua marca pra sempre mas a vida dá um jeito de encontrar um “maquiagem” que possa concertar ou esconder,mas o que importa que eu estou continuando..e sem você.

Sabe ? Sinceramento tô com muita vontade de desistir , desistir de tudo , tudo que não me agrada, gostaria também de desistir de você mas ai eu já teria que ter muita coragem . As vezes na aula , na minha casa ou em qualquer outro lugar fico vendo , todos com amigos sorrindo , e eu lá sozinha ás vezes com um sorriso falso fingindo estar feliz outras com a cabeça baixa pedindo para mim mesma , não desista , seja forte calma não chore , as vezes consigo engolir o choro outras choro e falo que meu olho está doendo , ou algo do tipo , mas nunca confesso o que realmente estou sentindo , guardo tudo pra mim , acho que é mais fácil , não gosto de dar muitas explicações sobre o que estou sentindo , é estranho porque parece que quando mais falo no assunto mais dói . Então prefiro me calar e no fim da noite ai sim , minha cama , meu quarto , minha hora , fico tentando aliviar essa dor , mas não passa , fica lá e no outro dia ? É tudo a mesma coisa .
                                                                  Cláudia Rainy.

“Você tem que parar com essa mania de me mandar embora e me puxar de volta sempre que tem vontade. Tem que parar com a mania de sorrir como se nada houvesse acontecido, como se pudesse voltar no tempo e concertar tudo, porque não pode. Tem que parar com a mania de querer me fazer sua quando você já não é mais meu. Com a mania de me fazer ficar presa à ti quando na verdade eu tinha que me libertar e seguir com a minha vida. E tem que parar com esse jeito de saber  como lidar comigo, do que falar e quando falar. Tem que parar de me conhecer tão bem ao ponto de saber que por mais que eu tente, eu não consigo resistir à você e nem à sua voz. E que se você quiser, eu acabo voltando pra você. E tem que parar de me fazer gritar pros quatro cantos do mundo que não te amo - rezando para que isso chegue aos seus ouvidos - enquanto sussurro baixinho pra mim mesma o contrário e te chamando de volta. Tem que parar de me fazer imaginar nós dois juntos quando na verdade, somos “eu e você”, assim mesmo, com tudo o que nos separa no meio, sem qualquer possibilidade de junção, mesmo que num futuro distante. Você nem ao menos pense em me dar falsas esperanças novamente. […] E eu tenho que parar com essa mania de achar que você vai se arrepender e vai perceber o erro que cometeu ao ir embora, porque nós dois sabemos que isso não vai acontecer. Até porque, você está muito melhor com ela do que jamais estaria comigo. E eu estou muito melhor sem você para me atormentar com seu jeito nervoso de ser. Também tenho que parar com essa mania de pensar o tempo todo no seu sorriso, ou no seu cabelo desgrenhado, ou na cor dos seus olhos. Tenho que parar de escutar aquelas músicas que trazem seu rosto à tona em minha memória e tenho que parar, definitivamente, de lembrar das coisas que me dizia antes de dormir. Tenho que parar com a mania de chegar em casa e sentir aquela antiga vontade louca de lhe contar todo o meu dia e dizer-lhe que te amo a cada cinco minutos. Tenho que parar de achar que você é meu e ignorar o fato de que eu ainda sou sua, você querendo ou não. E nós dois temos que parar com a mania de fingir que tudo está bem entre nós, e que podemos continuar convivendo normalmente como se sua presença não me afetasse nenhum pouco. Ou como se a minha presença não te incomodasse. Porque ambos sabemos que a realidade é outra: sua presença me tira constantemente o fôlego e a minha lhe deixa furioso. E mesmo tendo conhecimento de tudo isso, no final da noite eu volto a ser sua, pedindo para que você também volte a ser meu. E é aí que está o meu erro.

“Ele passa a mão no seu cabelo enquanto você chora, até mesmo quando o problema é ele. Fica repetindo coisas doces e amáveis o tempo todo. Você acredita porque a mentira é mais suave do que a verdade. Acredita porque essa doçura é rara demais para ser desperdiçada. Você diz que o quer para sempre, mas ele já está pensando em qual vai ser a da próxima semana. A próxima garota que será apenas a próxima que irá sofrer porque, no final, ele vai acabar voltando para você. Todo domingo ele vai lhe ligar com a voz embriagada de quem acabou de acordar às três da tarde – há essa hora, você já vai ter feito mais do que ele fez o mês todo. E vai começar a falar sobre como se arrepende por ter feito de novo aquilo que jurou que jamais faria. Vai pedir para voltar porque no final do dia nenhum cabelo tem o cheiro melhor que o seu. E vai reclamar que essas garotas de hoje em dia não gostam de pegar na mão em público. Mas você gosta. E é por isso que ele gosta de você. Porque ele também faz parte dessa geração-vergonha que não curte pegar na mão durante o cinema, que vai logo para os amassos e o qual-seu-telefone-para-que-eu-nunca-ligue-por-engano. Mas você, não. Você pega na mão durante o filme, a praça, o jantar, o café-da-manhã… Você ama pegar na mão e olhar nos olhos. E ficar horas olhando nos olhos para ver se consegue tirar mais um pouquinho da alma dele. Se consegue desvendar mais um pedacinho desse enigma. E, assim que percebe que está conseguindo, ele vai embora outra vez. Porque nada o apavora mais do que alguém com a capacidade de decifrar seus medos. E você sabe. Você sabe como ele odeia escuro e tem pavor da solidão. Sabe como ele grita para calar o barulho mental que ele possui. Sabe como ele odeia partir tanto quanto você odeia vê-lo ir. Sabe, mas não entende. E por isso jura que não vai atender a ligação no domingo, mesmo sabendo (e não entendendo o porquê) que você vai sorrir quando o nome dele aparecer na tela. É frustrante. Você tem doutorado em defesa pessoal, é PhD em não se deixar abalar por nada. E se derrete toda vez que ele diz seu nome. Por quê? Porque o amor é assim. Ele é fanático por Beatles e você só conhece o refrão de Hey Jude. Ele aprendeu a tocar violão durante um verão tedioso, e você faz piano há sete anos sem aprender nada. Você sabe de cor a ordem de todos os acontecimentos de Harry Potter enquanto ele ainda não terminou de ler o Pequeno Príncipe. Tem tudo para dar errado. Mas, ainda assim, o som da voz dele continua lhe acalmando. Por quê? Porque o beijo dele ainda é mais viciante que qualquer livro que você já tenha lido. Porque os braços dele ainda são o melhor esconderijo do mundo. Vocês não têm nada em comum. Você fala francês e ele palavrão. Ele anda de skate e você ainda não tirou as rodinhas da bicicleta. Não pode ser amor, certo? Errado. Não deveria ser. Mas isso não impede nada. Não enquanto ele continuar ligando todos os domingos para dizer que sente a sua falta.”

Tô enjoada de mim, quer pra você? Já me empanturrei demais com as minhas manias, meus gostos, minha personalidade, meus erros e meus acertos. To cansada de me olhar no espelho e ainda ver aquela mesma moça tola de sempre, com a auto estima sempre lá no térreo. Chega uma hora que você não suporta mais ser você mesma, quer tentar mudar, ser igual aquela famosa que admira, ter o cabelo da quela menina da escola, ter a beleza igualada a uma modelo internacional, ter metade da inteligência do Eistein, saber escrever como o Caio F.. Ah, são tantas coisas que te levam a querer ser como os outros, que você passa a viver somente a tentar se igualar a eles e acaba se esquecendo de você mesma. Parece meio confuso essa teoria, mas eu queria poder usufruir de cores melhores e mais alegres para poderem colorir a minha alma, e fazerem sumir aquele apagado de minhas pupilas, dando a mim a chance de poder enxergar que eu sou perfeita para mim mesma. Porém os meus olhos estão empoeirados e não conseguem ver nada a sua frente, me sinto como um lixo sem utilidade alguma. As vezes me sobe aquela ânsia na garganta de querer vomitar, de tanto enjoo que sinto de mim mesma. Mesmo tentando me aceitar como sou, é impossível, não consigo mais conviver comigo e com esta rotina insuportável que se repete todo santo dia. Esta cada vez mais complicado e fora de nexo, as pessoas não conseguem me entender - elas não entendem como eu posso estar cheia de mim. Porém não tenho como explicar, as palavras não foram feitas para descrever explicitamente o que o coração sente. E é impossível dizer o quanto eu queria ser agora um outro alguém, com atitudes diferentes, valores opostos aos meus e forte como um touro. Mas eu sei que terei de me contentar comigo mesma - infelizmente.

Vejo o mundo girar tão depressa, vejo os momentos passarem tão rápidos, vejo pessoas perdendo o brilho no olhar a cada dia, vejo a solidão bater á porta de algumas pessoas e elas abrirem, vejo á saudade aperta no peito, vejo as lembranças cada vez mais presentes em minha mente, vejo o cansaço tomar conta da minha vida, vejo o amor acabando, vejo lágrimas caírem nos olhos tristes, vejo a tristeza se acomodando no peito,  vejo a alma perder o brilho, vejo a vida ficando mais lenta a cada dia, vejo meu coração gritar por seu nome…  Já não me vejo sorrindo, já não me vejo cantando, já quase não tenho vida, já estou só, já não vejo,  nem me vejo, nada vejo, a não ser meu reflexo no espelho esperando por ti.

Que tal um passeio no parque à tardinha? Ou andarmos na praia de mãos dadas? Irmos ao cinema ou ao parque de diversão de noite? Que tal voltarmos a ser como éramos antigamente? 

Eu gostava do teu beijo com gosto de cigarro e das tuas roupas um pouco sujas. Gostava da maneira estranha como você andava e mexia o cabelo. Eu gostava das tuas gírias antigas e do teu sotaque estranho. Gostava das tuas camisetas que pareciam mais lindas em mim e das tuas palavras de amor. Gostava de você, até mesmo quando falava milhões de palavrões um atrás do outro. Eu gostava da tua risada irônica e do teu jeito ‘foda-se’ para tudo. Gostava da maneira que você colocava o cigarro no canto da boca e fazia uma careta. Gostava das tuas piadas sem graça e das tuas historias mentirosas. Gostava de ouvir coisas sobre a tua infância e tuas bandas preferidas. Eu gostava de está com você, mesmo que calado ou com raiva, tua companhia era o que importava. 

Mas hoje tudo é saudade. Saudade do que um dia foi, do meu eu com você. Saudade da maneira que você me tratava. Saudade dos seus carinhosos. Saudade dos teus cuidados. Saudade de ser a tua pequena. Saudade do seu mal jeito quando o assunto era ser discreto. Saudade de quando existia um “nós”. Saudade dói, saudade machuca, mas saudade é a prova de que tudo aquilo que vivemos ficou marcado em mim, apesar do quão longe que você se encontra agora tenho certeza que, uma vez ou outra você também lembra da gente. Sinto que apesar do rumo que tomamos o que vivemos foi diferente, nunca senti o que senti contigo, e quando você disse que também nunca sentiu, eu acreditei. Apesar da dor que essas lembranças causaram em mim eu sempre vou lembrar, uma hora ou outra a gente tem que lembrar, mesmo sem querer. E irei lembrar apenas dos momentos bons, daqueles minutos que ficávamos juntos e que eram os minutos mais esperados do dia.  Sempre vou lembrar do seu jeitinho, cada detalhe seu ficou guardado em mim. Espero que você lembre também dessa garota que um dia te amou e foi feliz ao teu lado, dessa garota que tem seus defeitos mas que foi sincera quando disse “você foi especial para mim”. Essa garota que chora de saudades e sorri ao lembrar de coisas bobas se importa com você, e apesar de não estar ai quer ter ver bem, então por favor, se cuida, garoto.